Il y a maintenant 3 ans, j’ai mis un mot sur mes maux. J’avais du mal à admettre que j’étais en dépression. Oui car comment parler de sa dépression ? Comment savoir si c’est une dépression ou une simple déprime. Comment s’en sortir ? Comment être aider ? Ce n’est parfois pas facile de mettre ses idées au clair et aller de l’avant quand on fait une dépression. Quels sont les signes de la dépression ? Il y 3 ans, je me faisais arrêter par mon médecin traitant, car je n’allais pas bien du tout. J’étais très fatiguée, je ne dormais pas la nuit et j’ai demandé à mon médecin s’il était possible de m’arrêter car je n’en pouvais plus. J’ai eu la chance qu’elle me comprenne et qu’elle m’arrête une semaine pour reprendre des forces. La dépression était là depuis longtemps. Mais j’avais dû mal à admettre que ça n’allait pas. Je n’étais pas bien au travail. Après avoir travaillé de nombreuses années dans la même entreprise, je ne me sentais plus du tout à ma place. J’avais eu une cheffe qui n’était pas d’accord avec ce que je disais et m’a écarté volontairement du poste que j’occupais. Je me suis retrouvée dans un service que je ne connaissais pas et auquel je n’avais pas postulé. Je ne pouvais pas partir de mon entreprise, c’était trop risqué pour ma famille. Nous avons un crédit maison, et ils nous étaient impossible de n’avoir qu’un seul salaire. J’ai donc continué à travailler, sans intérêt, sans passion. Ce qui m’a le plus fait souffrir, c’est que je devais continuer à faire mes preuves, alors que cela faisait plus de 15 ans que je travaillais dans la même entreprise. Je n’avais pas le même salaire que mes collègues masculins qui n’avaient pas de diplôme et moins d’expérience que moi. Et pourtant j’étais moins bien payé. Cela me m’était en rage, je trouvais ça injuste. Et je ne vous parle pas du harcèlement moral que je pouvais subir. Toutes ces choses, me rendaient triste. Quand je partais le matin, j’avais la boule au ventre. Je n’étais pas du tout épanouie dans ce travail. Mais je me disais que je ne pouvais pas partir. Quelle erreur !!! Et puis un jour notre société a décidé de déménager à la périphérie de Paris. Moi qui mettais 15 minutes pour aller au travail, j’allais mettre 1h30 de plus. C’était pour moi totalement impensable. Je n’étais déjà pas bien au travail, mais là on me demandait de rallonger mon temps de transport, de me rajouter du stress oui car même en étant cadre, il y avait des horaires à respecter tout ça pour le même salaire. Quand j’ai appris la nouvelle, j’étais en larme. Mais pourquoi ? Mon monde s’effondrait. Le télétravail n’était autorisé qu’une seule journée, aucune compréhension de la part de l’employeur aucun arrangement. Il fallait suivre ou démissionner. Mais ce n’était pas juste. Après 18 ans dans la même entreprise, on était traité comme des numéros. Nos états d’âmes, nos contraintes familiales, notre bien-être, l’entreprise s’en foutait. Ma descente aux enfers Tous les matins, je pleurais avant d’aller au travail. Je partais de chez moi au dernier moment. Mes insomnies se sont amplifiées. Mes douleurs au niveau de mes bras j’ai un syndrome thoraco-brachial augmentaient. J’étais constamment à crier sur mes enfants. Je parlais toujours à mes amis de cette injustice auquel je faisais face et malheureusement, je n’étais pas la seule, je m’en prenais à mon mari, nous n’avions plus de complicité. Mes sourires s’effaçaient, ma joie de vivre perdait de son éclat. Je n’avais plus envie de faire à manger, de sortir ou d’aller faire du shopping. L’endroit où je me sentais le mieux, était dans mon canapé, seule avec ma télé. Ce n’est vraiment pas une légende quand on se sent dépressif, on n’a vraiment envie de rien. La vie était pour moi sans issue, je ne voyais pas comment je pouvais m’en sortir. J’ai essayé de trouver un autre travail, car il m’était impossible d’aller à Paris. J’ai passé plusieurs entretiens mais sans résultats. Je n’étais pas prête. Même si je voulais vraiment partir. Mes actions, mon comportement, mon engouement n’étaient pas au rendez-vous. Il fallait que je digère le fait que mon entreprise s’en foutait royalement de moi. Que je n’étais qu’un pion et que je n’avais pas mon mot à dire. Tant d’année dans cette entreprise, tant de soirée à terminer à pas d’heure sans voir mes enfants, oubliant les petites attentions pour mon mari. J’étais en colère, j’étais blessée. Comment ai-je pu autant m’impliquer pour si peu de reconnaissance ? Je ne savais plus quoi faire. Une aide pour me sauver de la dépression. Après mon premier arrêt maladie. J’ai demandé à mon médecin qu’elle m’arrête encore. Elle m’a accordé 2 semaines. En parallèle, je consultais mon chirurgien pour mon problème thoraco-brachial. Il a continué à me faire mes arrêts. Il savait que la cause de cette dépression était le travail, mon entreprise. Un jour il m’a fortement conseillé d’aller voir une psychiatre, car plus ça allait, plus je m’enfonçais et je ne voyais plus le bout du tunnel. Aujourd’hui, le remercie vraiment de m’avoir poussée à aller voir un psychiatre, car je n’en serai pas là. J’ai trouvé une psychiatre qui venait juste de s’installer dans notre commune et elle était également thérapeute. J’ai donc pris rendez-vous avec elle. Le premier contact a été très douloureux pour moi, car il fallait que je raconte mon histoire et pourquoi je venais la voir. C’était dur pour moi de me dire qu’il fallait que j’aille voir une psychiatre. Pourtant, je me sentais forte, mais ce n’était qu’une façade. Je craignais aussi de prendre des antidépresseurs car ils pouvaient me faire du mal. Me rendre différente, ne plus être la personne que j’étais. Mais finalement, avec la dépression, j’étais déjà devenu une autre personne. J’avais changé. J’ai donc accepté de prendre les antidépresseurs avec un mini dosage. La psychiatre a entendu mes craintes et nous avons commencé doucement. Le premier jour de la prise du médicament, j’étais très fatiguée. Envie de rien. A rester dans mon canapé. Pour les gens qui me connaissaient et même aujourd’hui quand j’y repense, j’étais devenue l’ombre de moi-même. Je ne me maquillais plus, je mangeais peu, je restai en jogging toute la journée. Je n’avais plus envie d’écouter de musique, plus envie de créer, plus envie de rien. Au fur et à mesure du temps et des séances, la psychiatre a augmenté la posologie du médicament. Et je reprenais goût à la vie. Elle a été d’une grande aide, mais le sujet de l’entreprise revenait tout le temps. J’étais prisonnière de cette société. Un jour, elle m’a proposé d’aller voir l’institut de souffrance au travail pour voir comment ils pouvaient m’aider en plus des séances que j’avais avec elle. Une lueur d’espoir dans ma dépression Après un courrier de la part de ma psychiatre et quelques mois d’attente, j’ai enfin pu avoir un rendez-vous. Cet institut est expert dans les souffrances au travail et vous oriente comme il se doit pour vous protéger. J’étais très stressée car je ne savais pas à quoi m’attendre. En arrivant devant les deux psychiatres, je me suis demandé s’ils allaient comprendre ma détresse et ce que je vivais actuellement. La première question qu’ils m’ont posée c’est qu’est ce que j’attendais d’eux. Finalement, je ne savais pas ce que j’attendais. J’avais suivi les conseils de psychiatre et je voulais sortir de cette situation. Je leur ai donc parlé de mon mal être, que j’avais des douleurs physiques en plus de mes douleurs psychologiques. L’entretient s’est bien déroulé, jusqu’au moment où ils m’ont demandé et si demain vous deviez retourner dans votre entreprise ». Et là j’ai eu un moment de panique, un mal de ventre monstrueux. Je leur ai répondu que s’il le fallait vraiment, j’irai mais que je ne serai pas bien et que j’en vomirai. Et là je me suis mise à pleurer, pleurer. C’était impossible pour moi d’y retourner, impossible de passer devant, impossible d’y mettre un pied. Ces douleurs sont encore ancrées en moi et rien qu’en écrivant ses phrases, les larmes coulent. Ces deux médecins ont bien compris ma détresse et m’ont donc proposé de demander à mon entreprise une rupture pour inaptitude. Il fallait juste faire une démarche auprès de mon médecin du travail et je pourrai enfin partir. J’avais donc un espoir que tout ça se termine. Quand je suis sortie. Je me sentais à la foi heureuse mais aussi complétement vidé. J’ai donc fait toutes les démarches auprès de la médecine du travail avec l’aide de ma psychiatre. Le mal était toujours là, mais il s’atténuait grâce à la thérapie et aux antidépresseurs. L’entreprise ne pouvait pas refuser cette rupture car c’était une dépression et ne pouvait pas me mettre sur un autre poste. Il n’avait donc pas le choix que d’accepter. Libérée de mon ravisseur, délivrée de ma dépression J’ai dû retourner dans la société deux fois pour l’accord préalable car j’étais cadre et la signature finale de la rupture. Bien évidemment, je me suis fait accompagner par un délégué du personnel pour qu’on ne me pose pas de problème. Après une année d’arrêt de travail, j’étais enfin libérée de mon ennemi. Libérée de toutes ces contraintes, libérée de toutes mes obligations envers eux. Je n’avais plus de compte à leur rendre. J’étais libre. Il faut savoir quand vous êtes licenciés pour inaptitude au travail, vous touchez des indemnités de ruptures, des indemnités compensatrices de préavis et de congés payé dans le cas où c’est une inaptitude professionnelle. Ce qui était le cas pour moi. J’ai donc récupéré de l’argent à la suite de mes 19 années de carrières dans cette entreprise. Pour moi, ce fut une de mes plus grandes victoires. Être allée jusqu’au bout de ma démarche et avoir pu récupérer ce qu’ils me devaient après tant d’année de sacrifice. Aujourd’hui, je suis la plus heureuse des femmes. J’ai combattu mes démons, je suis sortie de la dépression grâce à une aide psychologique et médicale. Grâce aussi au soutient de ma famille qui ont toujours cru en moi. Je suis fière de m’en être sortie, fière d’être devenue plus solide, fière d’avoir vaincu ces ennemis. Surtout, ne lâchez rien. Battez vous et si vous croyez en votre cause, vous gagnerez.